Scaunul de gandire nu duce la invatare deoarece nu arata copilului un comportament adecvat. Aceasta metoda este apoi similara cu o pedeapsa. Multa vreme, scaunul de gandire a fost una dintre cele mai folosite resurse pentru parinti. Functioneaza ?
Sunt voci pro si contra. Adevarul este ca nu toti copiii au nevoie de aceleasi lucruri.
Acest lucru este foarte important de retinut. Eficacitatea anumitor tehnici depinde de nivelul de maturitate, varsta, personalitate, momentul aplicarii si o serie de alti factori.
De ce scaunul de gandire nu este recomandat copiilor?
Scaunul de gandire este o tehnica prezenta de multa vreme in viata parintilor si a educatorilor. Cu toate acestea, pe masura ce se cunosc si se invata mai multe despre copilarie si dezvoltarea ei, repertoriul tehnicilor recomandate se extinde.
Astazi, scaunul de gandire nu este recomandat de multi specialisti.
Aceasta metoda este folosita atunci cand se crede ca un copil s-a purtat prost. Acesta din urma este rugat sa mearga singur la scaunul de reflexie si sa reflecteze asupra comportamentului sau.
Dupa cum sugereaza si numele, scopul este de a chema la reflectie asupra comportamentului. Cu toate acestea, nu trebuie sa pierdem din vedere faptul ca gandurile in copilarie si la varsta adulta sunt complet diferite.
Luati in considerare dezvoltarea progresiva a creierului. Doar in timp stapanim diferite functii, precum functiile executive, care ne ajuta sa ne planificam, sa organizam, sa luam decizii si sa ne controlam impulsurile.
Prin urmare, inainte de a directiona copiii catre scaunul de gandire, merita sa intrebati despre ce se vor gandi . Vor intelege ei ceea ce vrem noi sa inteleaga? Cel mai probabil nu. Multi dintre ei inca nu au ocazia sa faca acest lucru.
Chiar si doar trimiterea lor la scaunul de gandire nu promoveaza niciun tip de invatare. Nu ii ghideaza in directia comportamentului dorit.
Scaunul ganditor este o forma de pedeapsa. Este probabil ca acesta sa nu genereze nicio invatare la copil.
Nu mai este o pedeapsa
Trebuie sa fim atenti la mesajul pe care il transmitem. Un tata care ii spune fiicei sale „O sa te trimit in coltul gandirii” duce la o idee falsa despre ceea ce presupune actul de a gandi. Adica total opusul a ceea ce ne asteptam!
Scaunul acestei reflectii este considerat o pedeapsa deghizata. In loc sa incurajeze reflectia, ele duc la cele 4 consecinte ale pedepsei:
- Rebeliune
- Razbunarea
- Retragere
- Resentiment
In plus, mesajul care ajunge la copil este ca ne luam afectiunea . Totusi, ideea care trebuie transmisa este ca actiunile lui au consecinte si ca una dintre ele este furia parintilor, dar ca asta nu inseamna in niciun caz ca nu mai este iubit de ei.
Asadar, pentru a nu-i strica stima de sine, trebuie sa putem sa-i spunem copilului ca il iubim orice ar fi, incurajandu-l totodata sa-si corecteze comportamentul prost.
Cateva alternative la scaunul de gandire
In loc sa propunem coltul sau scaunul de reflectie, putem apela la conversatia gandirii, asa cum o numeste psihologul Alvaro Bilbao. Este vorba de a empatiza cu copiii, de a le oferi indicii si de a-i indruma sa se gandeasca de ce un anumit comportament nu este cel mai potrivit.
Dialogul are potentialul enorm de a ne permite sa cunoastem copilul si sa ne punem in locul lui. Poate ca vom ajunge la o mai buna intelegere a motivului pentru care a procedat asa cum a facut. Este o chestiune de deschidere si proximitate.
In cartea lor Discipline Without Tears , Daniel Siegel si Tyna Payne Bryson ofera un fel de colt de emotii si liniste. Adica un loc in care copiii se pot retrage pentru un moment pentru a se calma si a gasi obiecte familiare.
Ideea este de a invita copilul sa se conecteze din pozitiv si nu din furia sau resentimentele legate de izolare.
Odata ce copilul s-a calmat, sfatul si sprijinul din partea adultului sunt importante; acestea trebuie sa ghideze reflectia. Este bine sa folositi intrebari pentru a incuraja empatia:
- Ce parere ai despre ce s-a intamplat?
- Cum crezi ca se simte fratele tau dupa bataia pe care i-ai dat-o?
- Cum te-ai simti daca ai fi in locul lui?
Este esential sa-i ajutati sa se gandeasca la diferite alternative atunci cand vine vorba de rezolvarea conflictului. De exemplu :
- Ce ai fi putut face diferit pentru ca fratele tau sa-ti dea jucaria inapoi?
- Si data viitoare?
In acelasi timp, trebuie sa subliniem comportamentul pozitiv pe care ne-am dori sa il adopte. De exemplu, daca doriti ca copilul sa nu se mai joace cu mancarea in timp ce mananca, puteti spune: „ E grozav, Maria aproape ca a terminat cu mancarea, atunci se poate juca!” Astfel de comentarii il vor incuraja sa faca la fel, pentru a fi recunoscut.
Exista alternative mai sanatoase pentru ca copiii sa se gandeasca la comportamentul lor. Izolarea nu va ajuta.
Invata sa vezi cu ochii copiilor
Trebuie sa punem in perspectiva anumite farse sau farse ale copiilor. Adesea, adultii sunt tentati sa puna limite tot timpul, mai ales din cauza presiunii sociale. Astfel, orice activitate, chiar si cea in care nu exista niciun pericol, ajunge sa devina un „nu” .
Este potrivit sa ne punem in locul lor. Copiii vor sa exploreze lumea din jurul lor si sunt manati de curiozitate si motivatie. De asemenea, trebuie sa invete, incetul cu incetul, sa se poata autoregla.
Desi acest lucru surprinde pe multi oameni, trebuie sa ne gandim la granitele care pot fi depasite si contestate. De asemenea, fac parte din invatare, dar se caracterizeaza prin faptul ca nu reprezinta niciun pericol. Desigur, trebuie sa fii consecvent.
Sa invatam sa fim parinti pozitivi si in colaborare cu copiii. Au si ei ceva sa ne invete.
Sa ne aliniem asteptarile cu posibilitatile reale de raspuns disponibile copiilor. Daca le transformam in depozite ale dorintelor si dorintelor noastre, ramanem intr-o imagine ideala care nu este reala.